Где дно?

Цитата:

У меня с фантазией слабо , что значит потратить на себя , педикюр маникюр заказать на сотку
Можно конечно екзатический тур устроить по Африкам , поясните вашу глубокую мысль ?

Ну тур кстати по Африкам на 100к можно катать долго или как Кусто жить. И даже это есть "не прогулять", а именно- тратить на себя. Еще: баловать себя хорошим сном, питанием, здоровьем. Удовлетворять потребности хобби. Потратить на воспитание и обучение детей, а не выращивать тупого мажора, а потом все-равно откупать его от ментов, когда он переедет очередного пешехода. Альтернатива- купить бетон. В недостающей коллекции очередные бетонометры. Получать проценты с аренды. Тянуться из последних сил. Умереть и так и не воспользоваться легендарными свободными 100к.

Цитата:

Интересный мы народ. В одной мессаге говорим, что надо высокие технологии развивать и в той же мессаге переживаем как нам из Донецка без скайпа взятку передать. Господа, так не бывает. Надо выбирать что-то одно - или высокие технологии, или взятки без скайпа. Приведите пример технологически развитой страны с таким же высоким уровнем коррупции как у нас. Вот обратных примеров море.

Да ладно, есть такая высокотехнологическая вещь для взяток как ВебМани(WebMoney) и прочие электронные деньги, которые не так уж сложно обналичиваются.

Цитата:

Правильно дядя Федор, а у нас, видите-ли аномалия наблюдается, квартиру за 70 тыс можно сдать за 350 в месяц. (4200 в год), т.е. 6%. Нестыковочка, квартира должна стоить 42 000, а не 70 000. Аномалия налицо, катаклизм неизбежен.

Во-во и, заметьте, аренда-то потихоньку дешевеет.

Цитата:

Так поднимите, бо нефиг баловать. Мы его пригрели, а он нам тут фигвамы рисует-)

Дядю Федора пригрели , ну вы договорились ... Ни чо пусть побалуются

Цитата:

вести с полей.. было навеяно подставными риэлторскими объявами, решил узнать реальную стоимость на сегодня...
дал объяву по днепру. куплю 3-к не хрущевка, не екатерининка жил. состояние до 50К этаж не первый/последний нагорный район(самый крутой у нас в городе)
так вот. ни одного звонка за неделю! я в шоке. т.е. за 800 у.е./м.кв. у нас продовать еще вообще не готовы, никто.

А вы выставьте цену вдвое? Поверьте будет тот же результат. Продавец пока не голодает и не жмет его. Ну а с другой стороны, вот вы продаете квартиру вы что будете бегать по столбам или зачитывать газеты до дыр и искать покупателя? Думаю что нет, вы первое, обратились бы к посреднику(пусть он бегает), ну или сами дали объявления и все... Так что данный эксперимент ни о чем не говорит. А вот когда вы будете все чаще натыкаться на владельца а не на посредника вот тогда процесс пошел. Я полагаю это к следующей осени.

Цитата:

Дык и я удивлен Матроскин , что аренда такая дешевая

Приезжайте ка дядя Андрей к нам в Простоквашино и вы увидите, что некоторые хатки за так будут сдавать и надпись у входа: "Дом пуст, живите кто хотите".

Цитата:

Во-во и, заметьте, аренда-то потихоньку дешевеет.

Не заметил, уже месяц как вверх идет -потихоньку и даже не вгривнах

Цитата:

Приезжайте ка дядя Андрей к нам в Простоквашино и вы увидите, что некоторые хатки за так будут сдавать и надпись у входа: "Дом пуст, живите кто хотите".

Думаю в простоквашино вы исейчас найдете вариантик за недорого , а мне не забудьте сообщите когда вариантик в Киеве наклюнется

Цитата:

А ей в психушку обращаться никто не советовал, видел-слышал, но такое в первый раз.
Хотя, я думаю, здесь и психушка уже не поможет. Я бы послал такую хозяйку нах... и нашел себе другую квартиру.

А ведь все небожители -владельцы хрущей такие !! И это при том что дочь и зять прописаны у меня в частном доме ! Так что ребенка они никак не могут себе позволить !Первая хозяка , владелица части частного дома без удобств повышала аренду, мотивируя что у нее кредит на иномарку, дошло до абсурда, однокомнатная со всеми удобствами была так же как и ее высотой в 2 метра хоромы)))С этой хозяйкой цена в 1500 + коммунальные фиксирована в гривнах !Но она сейачс сообразила что возраст у моей дочери уже вроде поджимает, они работают врачами в больнице, тихие и аккуратные, платят вовремя,но ребенок хозяйке ни к чему !А попробуйте найти другую квартиру ! Все монополизировано нашими Ан!Это, несмотря на огромное предложение это очень трудно.Это ведь сегодня их единственный источник дохода !Так что вам постараются впарить по высокой цене ! Покажут развалины !Дешево ! И все !И это в Харькове !

Цитата:

А ей в психушку обращаться никто не советовал, видел-слышал, но такое в первый раз.
Хотя, я думаю, здесь и психушка уже не поможет. Я бы послал такую хозяйку нах... и нашел себе другую квартиру.

Так и меня с ребенком трехлетним не все хозяйки хотели брать как квартиранта. Арендодатели до того обнаглели, что женщины просто потеряли свою женскую-материнскую часть души. И главное риэлторша, баба, тоже поддакивает: ну куда, ребенок, порисует обои, диван порежет, нельзя, она же (хозяйка) ремонт сделала. А я им в лоб: так шо лучше бл-й на хату холостяк пусть водит, да пьянки устраивает. Говорят две дуры в один голос: ДА

Цитата:

Дядю Федора пригрели , ну вы договорились ... Ни чо пусть побалуются

Дядю Шарика

Цитата:

И не надо.
Хотя, некоторые, думаю, все же поймут...
з.ы. Давайт анекдоте, пятницо ведь!

Раз пятница, тогда про шампанское

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниепёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил офигенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она ушла к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по морде, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту фигню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - и не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Кстати вели себя они достойно, тут она наврала. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, кто его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается фуя, она сье$алась? Деньги я нормальные зарабатываю, е$ её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное $лядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и черт с ней.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.

- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не с кем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подкалывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня е$&ться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте гундеть, и слова не вставить будет.

Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за$&али.
Делать нечего, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну че ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим ###. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не фтыкай, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - писец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь сказать. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня замучали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.

Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя фуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо $ля, пое$&лся от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?

В дверь звонок. Это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого ХХХ надо? Иди к своему фуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни чего не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, $ля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она бахнутая, орёт как телевизор.
- НеХХХ языком молоть потому-что! – я песец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже $лядей навёл? – жена самодовольно подкалывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.

Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась $#& его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и валите по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!

Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон сваливаем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Валите, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидадас.
- Живой хоть?
- Собака сказала, что ничего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни чего себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.

Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И кстати, не хочешь ли шампанского...

Цитата:

А ведь все небожители -владельцы хрущей такие !! И это при том что дочь и зять прописаны у меня в частном доме ! Так что ребенка они никак не могут себе позволить !Первая хозяка , владелица части частного дома без удобств повышала аренду, мотивируя что у нее кредит на иномарку, дошло до абсурда, однокомнатная со всеми удобствами была так же как и ее высотой в 2 метра хоромы)))С этой хозяйкой цена в 1500 + коммунальные фиксирована в гривнах !Но она сейачс сообразила что возраст у моей дочери уже вроде поджимает, они работают врачами в больнице, тихие и аккуратные, платят вовремя,но ребенок хозяйке ни к чему !А попробуйте найти другую квартиру ! Все монополизировано нашими Ан!Это, несмотря на огромное предложение это очень трудно.Это ведь сегодня их единственный источник дохода !Так что вам постараются впарить по высокой цене ! Покажут развалины !Дешево ! И все !

Ну, честно говоря, не знаю как у вас в Харькове , но у нас в Днепре можно найти легко 1 ком от 1000 до 1500 грн , в зависимости от района, в центре от 2000 и выше. Я снимаю 2-х ком чешку за 1300 грн + свет+телефон+кабельное. Вечером с младшей дочкой почти каждый день гуляю и вижу на столбах все новые и новые объявы о сдаче - да, согласен, что 95% посредники, сам иногда ради интереса прозваниваю , но отдать посреднику 40-50% от месячной платы, я думаю, это немного, тем более, что сейчас посредники выживают за счет аренды, поэтому цепляются в вас как клещи и быстренько найдут то, что надо.

Цитата:

1. Так и меня с ребенком трехлетним не все хозяйки хотели брать как квартиранта.

2. Говорят две дуры в один голос: ДА

1.Да хрен его знает, я с женой и двумя детьми 6,5 лет и 11 месяцев - никаких проблем с хозяйкой при вселении не было , может быть повезло ? - ХЗ

2. - точно отмороженные .

Цитата:

вести с полей.. было навеяно подставными риэлторскими объявами, решил узнать реальную стоимость на сегодня...
дал объяву по днепру. куплю 3-к не хрущевка, не екатерининка жил. состояние до 50К этаж не первый/последний нагорный район(самый крутой у нас в городе)
так вот. ни одного звонка за неделю! я в шоке. т.е. за 800 у.е./м.кв. у нас продовать еще вообще не готовы, никто.

Если вы в объяве поставили самый низкий ценовой предел, то понятно, что с таким торгом покупатель только по очень большому везению, настойчивости и изобретательности сможет приобрести квартиру. А вы себе оставляете возможный зазор. Ведь это рынок, и не гаранто, что не будете еще больше сбивать цену. Ваше предложение сегодня может заинтересовать только тех, у кого цена метра и сегодня ниже. Но им наверно нечего вам предложить!

Цитата:

Ну, честно говоря, не знаю как у вас в Харькове , но у нас в Днепре можно найти легко 1 ком от 1000 до 1500 грн , в зависимости от района, в центре от 2000 и выше. Я снимаю 2-х ком чешку за 1300 грн + свет+телефон+кабельное. Вечером с младшей дочкой почти каждый день гуляю и вижу на столбах все новые и новые объявы о сдаче - да, согласен, что 95% посредники, сам иногда ради интереса прозваниваю , но отдать посреднику 40-50% от месячной платы, я думаю, это немного, тем более, что сейчас посредники выживают за счет аренды, поэтому цепляются в вас как клещи и быстренько найдут то, что надо.

Посредники разные бывают, пока читал это сообщение, возникла мысль, как посреднику, не пользующемуся совестью, заработать с аренды не только на хлеб с маслом, но и на конкретный слой икры сверху. Договориться с арендодателем за часть гонорара, чтобы тот создал жильцу невыносимые условия, из-за которых жилец через месяц начнёт искать другую квартиру.

Цитата:

Посредники разные бывают, пока читал это сообщение, возникла мысль, как посреднику, не пользующемуся совестью, заработать с аренды не только на хлеб с маслом, но и на конкретный слой икры сверху. Договориться с арендодателем за часть гонорара, чтобы тот создал жильцу невыносимые условия, из-за которых жилец через месяц начнёт искать другую квартиру.

Ну, в Харькове коммунальные это: квартплата, отопление, вода холодная и горячая, телефон, свет.Так что за однушку еще набегает 250 гривен !
Но когда платишь агенству, то заключаешь договор с ним, в случае если хозяйка не ахти они обязуются подыскать другое жилье уже бесплатно !!И не дай бог такое случилось бы с моими ! Я безбашенная и наглых беспредельщиков не люблю и мало не покажется. Для таких случаев в Харькове есть и криминальные у меня друзья ! Просто ради принципа наказать !

Цитата:

Так и меня с ребенком трехлетним не все хозяйки хотели брать как квартиранта. Арендодатели до того обнаглели, что женщины просто потеряли свою женскую-материнскую часть души. И главное риэлторша, баба, тоже поддакивает: ну куда, ребенок, порисует обои, диван порежет, нельзя, она же (хозяйка) ремонт сделала. А я им в лоб: так шо лучше бл-й на хату холостяк пусть водит, да пьянки устраивает. Говорят две дуры в один голос: ДА
Дядю Шарика

Когда я искала арендаторов, то тоже отказывала молодым семьям с маленькими детьми. Я боялась не порчи имущества, а того, что в случае проблем, пойду на поводу жалости и не смогу попрощаться с людьми без личного ущерба. Для кого-то это жестокость, а для меня была вынужденная осторожность.

Цитата:

Так и меня с ребенком трехлетним не все хозяйки хотели брать как квартиранта. Арендодатели до того обнаглели, что женщины просто потеряли свою женскую-материнскую часть души. И главное риэлторша, баба, тоже поддакивает: ну куда, ребенок, порисует обои, диван порежет, нельзя, она же (хозяйка) ремонт сделала. А я им в лоб: так шо лучше бл-й на хату холостяк пусть водит, да пьянки устраивает. Говорят две дуры в один голос: ДА

Я бывал в гостях у женщин с детьми, таки стены разрисованы. Довольно часто приглашаю в гости женщин не слишком тяжёлого поведения - ни одна на стенах не рисовала Поэтому считаю справедливым брать с арендатора с детьми залог, которого хватит на переклеить разрисованные обои. Арендодатель не обязан любить чужих детей, он же не педофил.

Цитата:

Дык и я удивлен Матроскин , что аренда такая дешевая

Аренда (в отличии от цен на квартиры) зависит исключительно от зарплаты, а тут уж как карта ляжет. А ложится она все меньше и реже.

Цитата:

....... на конкретный слой икры сверху. Договориться с арендодателем за часть гонорара, чтобы тот создал жильцу невыносимые условия, из-за которых жилец через месяц начнёт искать другую квартиру.

Во-первых - это не выгодно арендодателю, т.к. даже получив 50% от посредника, к примеру , квартира стоит 1500 грн в месяц, 750 - посреднику и посредник отдает от своих 750 половину - 375 грн хозяйке, НО найти нового квртиранта очень трудно, в силу большого количества предложения аренды на РН и хозяйка, за счет простоя квартиры, потеряет гораздо больше.
Во-вторых, Ихти , мы живем не в Израиле, где чтут законы, а в беспредельном государстве и проломить голову - шучу конечно, это раз плюнуть , да и уровень профессионализма нашей милиции - оставляет желать лучшего - не найдет никогда, поэтому девочка-риэлтор просто сделать это побоится, боясь вместо красненькой икорочки получить по фэйсу.