Досуг. Юмор

Не нашла подобной темы. Решила создать. Так веселее будет. Картики. Анекдоты. Истории из жизни.
***
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
***
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: — Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

***
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!

— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
***
На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Блин, вы приняты!
***
- ...И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, вмазал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психолог?
***
СМОТРЕЛ ФИЛЬМ УЖАСОВ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ, ЖЕНА СКАЗАЛА: - ЖДАТЬ НЕ БУДУ ЛЯГУ СПАТЬ........,
ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ, НАЧАЛО ПЕРВОГО, ПОЛЕЗ НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ.... А ЖЕНА УЖЕ СПИТ, ТАКАЯ КРАСОТКА ПРЯМО.. УХ!!!!....
НУ Я НАЧИНАЮ ПРИСТАВАТЬ ПРИЖИМАТЬСЯ.... СУПРУГА ВРОДЕ ДАЖЕ ОТВЕЧАЕТ НА ЛАСКИ, НО ГЛАЗА НЕ ОТКРЫВАЕТ.!!! ДЕЛО ДВИЖЕТСЯ К ЛОГИЧЕСКОМУ ФИНАЛУ,...
ВСЁ НЕШТЯК!!!!........
И ТУТ, ЧЁРТ МЕНЯ ДЁРНУЛ ПРИКОЛОТЬСЯ!!!!!.
ШЕПЧУ ЕЙ НА УШКО : - А МУЖ ТО ТВОЙ ГДЕ ???!!!!!......
ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕЁ МОМЕНТАЛЬНО РАСПАХНУВШИЕСЯ ГЛАЗА.....!!!!!! КАКОЙ ТАМ СЕКС !!!!!........
ДВА ДНЯ НОЧЕВАЛ НА ДИВАНЕ И ХОДИЛ НА РАБОТУ, НЕ ЖРАВШИ !!!!!
***

Папа пришел пьяным, лег к маме в кровать, обнял и начал приставать, но как он ох*ел, когда услышал голос тещи "Катя в другой комнате". Так быстро он еще никогда не трезвел.

Только что Виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании " Придурошный, купи себе уже телефон. Мы из-за тебя13 лет закрыться не можем".
***
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
***
- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
***
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
***
Чтобы отучить сына лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкий и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?".....
Бляяяя...Еле мужу объяснила что к чему!!!
***
Не плачь Катенька… ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…
***
- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
***
На сегодня все.

— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты го*но?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки
— Не баяны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно... В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает

Подписывайтесь на наш фэйсбук https://www.facebook.com/Domiknet . Там много юмора и главное о недвижимости весьма простым языком :).

Хорошо, что это не мои соседи

Иду по лесу... пошёл ливень, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сел сзади… вдруг машина поехала… я в шоке машина едет, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня аж волосы на попе зашевелились… скоро деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты чё тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Офигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет.


Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
— Ну и что тут у нас случилось?
— Да, фигня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.


К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 грн. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз, отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 гривен.


Отец собирает дочку в садик:
- давай быстрей, я опаздываю на работу!
...- без фубли не пойду!!
...- какая фубля, давай быстрей!
-...неееет! Без фубли не пойду!!
...- ладно,бери быстрей и пошли!
... Дочь выносит куклу без правой ноги, левой руки, лысую, без глаз...!?
Отец: - ФУУУУ, БЛЯ!!
Дочка: - ага мама её так же зовёт.

Цитата "sarvi":

Хорошо, что это не мои соседи

такая же ситуация была, когда в квартире над нами включили отопление и пошла вода в батареи, но там небыло заглушек. да чего уж там - и хозяина на тот момент небыло) так и познакомились с соседями сверху и сбоку)

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"
***
-Мама, можно я пойду погуляю?
-C этой дыркой в колготках?
-Мам, не нужно так называть мою девушку...
***
-Назовите столицу Бельгии. Подсказываю: есть такая капуста.
-Пекин?
-Нет, другое.
-Белокочанск????
***
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: А ты вали все на меня, я все одно - пьяный...
***
Познакомилась с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
***
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
***
Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к проводнице:
- Слышь, я это.... билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь...
Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к проводнице:
- Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили - я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал
- я тоже промолчала! Когда он разделся до гола - я снова без претензий!! Когда он меня раздел догола - я даже сигнал не подала!! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Смотри "братан", какого крокодила мы сейчас еПать будем!" - это уже перебор!!!!!
***
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...
***

Хорошего дня и отличного настроения!

Супруги ложатся спать:
- Милая, ну что, у тебя сегодня голова не болит?
- Голова нет, вот только в боку что-то стреляет..
- Маша....блин!!!! У тебя в этом месяце только брови не болели!!!
***
— Думаю, вам нужно выпить и по… хаться.
— Надо сказать, психолог вы действительно неплохой!
***

Приходит к раввину Рабинович и спрашивает:
- Посоветуйте куда мне положить деньги - на депозит или перевести на валютный счет?
Раввин отвечает:
- Это очень сложный вопрос, мне надо подумать...
В этот же момент заходит молодая девушка и спрашивает раввина:
- Сегодня моя первая брачная ночь. Как мне ложиться к мужу - передом или задом?.
Раввин, подумав немного, отвечает ей:
- Как бы вы не легли сегодня ночью, вас обязательно в-бут;
и тут же поворачиваясь к Рабиновичу, добавляет:
- Кстати, Рабинович, это тоже ответ и на ваш вопрос.
***
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
- Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася.

- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...
- Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи..


у венеролога:
-Показывайте, милок, вашего путина...

Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин:
-.... Вам кого?
- Простите, это у вас похороны?
- Нет... доктор сказал, еще три дня осталось...
- Ради бога, извините... простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает:
- Чего вам?
- Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

***

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять пришла сестра Анна?

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоCукаСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!
***
Куме!!! Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу?
- Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК...
-Я оце, куме думаю, як Ви мене ловко нахер послали;)))
***
Муж: Дорогая я так хочу секса.
Жена: Я не могу, мне завтра к гинекологу.
Муж обиделся, отвернулся. Через минуту поворачивается : А к стоматологу тебе завтра не нужно?
***
- А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подёргаю.
- Простите, а вы точно маммолог?
***
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.
***
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
***
Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, г...о унылое?
***
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
***

Утром подошлa к окну и увиделa на aсфальте нaдпись: "Кaтя, выходи за меня зaмуж!". Я так радовaлась, что дaже не сразу вспомнилa, что я Наташа )).

Столкнулся с тем, что на почте нет ни одной нормальной открытки из Вышгорода. Понял, что надо исправлять. если кому надо (067) 238 двенадцать 19 - обращайтесь )))

Цитата "reklammer":

Столкнулся с тем, что на почте нет ни одной нормальной открытки из Вышгорода. Понял, что надо исправлять. если кому надо (067) 238 двенадцать 19 - обращайтесь )))

Класс!) вы тоже посткроссер?)

Цитата "Enot-patriot":

Класс!) вы тоже посткроссер?)

Не совсем, но знаком с движением ))) Я блоггер и фотограф. Так что обращайтесь )))

Цитата "reklammer":

Не совсем, но знаком с движением ))) Я блоггер и фотограф. Так что обращайтесь )))

буду иметь в виду