Досуг. Юмор

Подготовка к взлёту на пассажирском авиалайнере:
Дамы и господа - убедительно просим вас пристегнуться. В прошлый раз после экстренной посадки те пассажиры, кто не пристегнулся, получили многочисленные переломы и ушибы, а те, кто пристегнулся, сидели как живые.

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
***
Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
***
Кажется, у меня послеродовая депрессия, она началась сразу после того, как меня родили.
***
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
***
- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
- Живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить…
***

Решил зять с тещей отношения наладить. Задумал ей платье купить в интернет магазине. Жаль только что теща проснулась, когда он ее рулеткой замерял.

Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.
***
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
***
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 300 рублей».
***
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа.
***

Одесский юмор: //domik.ua/novosti/ubojnyj-odesskij-yumo r-n240181.html

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа козла, то вы в пролёте.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!..
***
Где-то в пустыне на пятые сутки:
- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
- Успокойся. Это Мираж.
***

Сегодня в Житомирской области Bugatti Veyron врезался в дерево. Житомирская область скрылась с места ДТП.

В каждом маленьком ребёнке И мальчишке и девчонке Есть по 200 грамм какашек Или даже полкило. А вот в дяде или тёте, В них уже какашек больше, А бывает так, что вовсе Целый дяденька - говно.

Почему, когда мама, что-то разобьет, так это на счастье, а когда я, так руки из *опы?

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

diamant: Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
diamant: Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
diamant: Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.

Все в жизни скоротечно, мимолетно. Любые чувства, любые отношения когда-нибудь угаснут. Все, чем ты имеешь, когда-нибудь превратиться в ничто. А между тем, ты зависишь от людей, которые тебе дороги, и от вещей, которыми обладаешь...
Вся твоя жизнь - ТРАХ и ПЛЕН!
- Что вы сказали?
- ПРАХ и ТЛЕН - я хотел сказать...

Ты тут без меня не скучай - сказала жена ,уезжая в коммандировку . И он не скучал

Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
Гадость моя, мне всё гавно.

Цитаты ф. Раневской:
1. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
2. Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!
3. Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
4. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
5. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
6. Я как яйца: участвую, но не вхожу.
7. Ненавижу, когда б**дь строит из себя невинность!
8. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
9. — Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите. — Я не могу ответить вам таким же комплиментом! — А вы бы, как и я, соврали!
10. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
11. Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
12. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
13. Грустной жопой радостно не пукнешь.
14. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
15. Красивые люди тоже срут.
16. Одиночество как состояние не поддается лечению.
17. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
18. Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
19. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
20. Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
21. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
22. Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
23. Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
24. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:

- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?

- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Цитата "марфа васильевна":

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:

- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?

- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Хаха это по нашей теме

Цитата "Udina":

Хаха это по нашей теме

ну так все анекдоты - это маленькие весёлые истории из жизни )))))))))))))

Цитата "SVR":

ну так все анекдоты - это маленькие весёлые истории из жизни )))))))))))))

Эта тема ооочень наболевшая у всех)))