Досуг. Юмор

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты идиот?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И идиот.
***
Один рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста
***

Уехала мама в командировку, оставив дома мужа с маленьким ребенком. Ребенок захотел кушать. Папа поставил подогревать бутылочку с соской. Соска упала на плиту. Пригорела. Папа забил в гугле "Как отодрать соску" . Бляяяяя забыл, что искал.

В машине едут мать с сыном. Вдруг из впереди едущего автомобиля вылетает вибратор и ударяет в стекло. Сын интересуется:
- Мам, что это?
- Ну что, что? Насекомое.
- Ничего себе насекомое, и как же оно с таким членом летает?

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

Я на работе, муж дома. На мой вопрос: «Чем занимаешься?» — ответил: «Делаю твою работу!» Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрет.
***
Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да...
— Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
***

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Леонид.
***
Аби влітку добре виглядати на пляжі, Леся ще з зими почала відгодовувати свою найкращу подругу Оксану.
***

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы тот дал ему 2-ю жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился…
Ходит по своему двору, клюёт зёрна, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: «Какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую». Только снёс ещё яйцо почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся гад, всю кровать обосрал!

Холодная зима. Воробей замёрз и упал на дороге. Проходящяя мимо корова его обос..ла. Воробей отогрелся и начал чирикать. Это услышал кот, достал его и сожрал.
Мораль.
Не каждый, кто вас обос..л враг. Не каждый, кто достал из г-на друг. Если оказался в г-не сиди тихо.

Вже декілька днів іде дощ. У моєї жінки сильна депресія, вона стоїть і постійно дивиться у вікно. Якщо і далі буде йти дощ, доведеться запустити її в всередину.

- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне все гавно.

После того как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.

- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".

- Изя! Я таки узнал вы недавно женились! И как - удачно?
- Не совсем, окна опять во двор.

Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего уронившего книгу студента. Он поднимает книгу и, глядя на обложку, читает: "Л. Ландау. Теория поля".
- Эй, - говорит милиционер студенту. - Проснись, агроном! Приехали.

***
Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током
- и на работу к девяти.

***
Дом там, где ты без лифчика.

***
Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.

***
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу-у-у...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

***
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.

***
Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

***
Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то...

***

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Людмила Петровна купила в cекc-шопе костюм чекушки.

Я столько не сьем, подумала самка богомола когда ей предложили секс втроем.

- Купила купальник в полоску, так теперь жопа, как арбуз.
- Прикольно. А сиськи тоже, как арбуз?
- Нет. Сиськи, как крыжовник.

- Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно,почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной?
- Похоже, у вас баба!