Обо всем понемногу...

* Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

* Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.



* Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе...

* Нельзя быть пушистым для всех — растащат на воротники...

* Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

* Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!



*Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.



*Если хорошо отремонтировали дорогу — значит скоро будут менять трубы.

*Хочешь усидеть на двух стульях — готовься раздвигать ноги.

*Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.



*Неточность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

*Сколько мужика ни корми — а он все равно на сиськи смотрит...

*Настоящие друзья — это те, к чьему приходу в гости можно не готовиться.

*Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству" звучит несколько двусмысленно?

*Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

*Ничто так не ограничивает действия, как фраза "Делай, что хочешь!".

*Мир полон чужих девушек.

*Есть люди, которые всё ловят налету, даже то, что им не предназначается.



*Может быть всё, чего и быть не может, и даже немного больше.

*Иногда в спорах так далеко заходят, что возвращаться на позиции здравого смысла уже не хватает сил.



*Творческая кухня пострашнее коммунальной.

*Нельзя хорошо сделать то, что хорошо сделать нельзя.

*Легче всего придти к разумному компромиссу тогда, когда на драку уже сил не хватает.

*Человек рождён для счастья, как топор для плавания.

*Не всякая правда, как и не всякая женщина, голой выглядит привлекательной и желанной.



*Если все эксперты дают разные прогнозы, а общая в них только одна мысль "хрен его знает", можете не сомневаться — будет хрен знает что.

*Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.



*Тот, кто навещает тебя со скуки, тебе веселья тоже вряд ли прибавит.

*Мешаться гораздо интереснее, чем делать дело.



*Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое!

*Ум – это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...

*Кому плевать на нас, и на кого плевать нам — редко одни и те же.



*Гласность есть, но голосить бестолку.

*Можно выпросить внимание к себе, но не интерес.



*Кто не высовывается вообще, тот заживо уже похоронен.



*Лишая кого-то разума, Бог наказывает не столько этого человека, сколько его близких.

*Иную женщину хочется трахнуть только дубиной.

*За подлинными ценностями очередей не бывает.



*Верной дорогой идете, товарищи! Только не в ту сторону...

*Ну что у нас за выборы? В аптеке выбор презервативов и то больше!



*Надо ко всему относиться проще. Но это так сложно!



*Поддержи пенсионную реформу. СДОХНИ!

*Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным.

*Мозг — единственный думающий орган человека. Но отнюдь не единственный — принимающий решения.



*Единственный способ сохранить свое здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит в туалете кто-то есть.

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Если в человеке все прекрасно - значит, это не наш человек!

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу...

Облысение - процесс замены причесывания умыванием.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

Известный pежиссеp Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". ЕЩЕ HИКТО ТАК HЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАHЮ.

Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Почему люди не могут жить без почек, печени, сердца, а без мозгов им это легко удаётся?!
Прежде, чем учить меня жизни, предъявите свой сертификат… «ИДЕАЛЬНОСТИ»
А вы обращали внимание на то, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское «буду дома через 5 минут» одно и тоже?
Организм растёт до 25 лет. но живот и ж"па, видимо не в курсе...
Вовлекаясь во множество дел, не мечись ты, как в джунглях ботаник. Не горюй, что везде не успел. Может, ты опоздал на "Титаник"!
Если вас знают с хорошей стороны - не вертитесь!
В любовном треугольнике один угол обычно тупой.
Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
Основной мужской недостаток — необузданное "мужское достоинство".

Эхх, !!!!Такое настроение пропадает!!!!Можно я пну вашу собачку!!!!???

Я верю в то, что случайностей не бывает, а все остальное вторично. И жить стоит так, чтобы совпадение случайностей приводило к хорошим результатам.

Лучшая семья: папа работает, а мама-красивая!
Как папа скажет, так по-маминому и сделаем!

О, Абрам, откуда у тебя такие красивые часы?
- Это отец мне перед смертью продал!

Хаим из Америки пишет письмо Изе:
"Здраствуй, дорогой Изя, решил написать тебе письмо. Хотел также
положить сто долларов, но уже запечатал конверт "

------------

Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:

- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!

- Почему?

- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал!

------------

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?

- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я
отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

------------

Приходит к директору цирка мужик:

-- У меня потрясающий номер!

-- Показывайте!

Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из
коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках
что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:

-- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на
один вопрос: первая скрипка -- еврей?

- - - - - - - - - - -- --

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:

-- Изя, -- говорит один, -- тебе надо найти себе новую спутницу жизни.

-- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.

-- Но зачем тебе больная астмой, Изя?

-- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

---------------------------

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????

Покупатель, охренев:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Цитата "mobile287":

Хаим из Америки пишет письмо Изе:
"Здраствуй, дорогой Изя, решил написать тебе письмо. Хотел также
положить сто долларов, но уже запечатал конверт "

А вы то хоть откуда знаете, сколько мне должен был выслать Хаим? Вы же вроде из Канады.

Так это же рядом - рукой подать!

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.