Досуг. Юмор

Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

И смех и грех! ))))

Злой Миша))

- Дашка, че плачешь?
- У меня сиськи маленькие.
- Тююю. Не плачь, сиськи маленькие, зато жопа большая.

Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
-Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
-Моя корррова, чё хочу, то и делаю...

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- Агааа! Попалась!

А можно подать заявление в милицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?
- Конечно, можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

Маленький мальчик, подсмотрев как родители занимались сексом:
- И ЭТИ люди запрещают мне колупаться в носу?!

- У меня билеты уже...
- У всех билеты!
- У меня на самолет ... во Флориду... жена...
- что жена?
- чемоданы собрала ...
- ну так делай что нибудь... Делай !... собери своих баранов, пускай не выпендриваются...
- И у меня билеты... Доминикана, трансфер, у меня...
- Блядь! И как мне стать !
- Раком! (смех)
- Кто еще, куда летит?
(голоса из зала)
- Новая Зеландия!
- Перу!
- Дубаи !
- А у меня утром самолет в Париж...
- А там еще немного и Прованс...
- Завтра в семь сорок две я буду в Борисполе ... (поет)
- Рот закрой ! У меня вообще в Таиланд секс тур горит... а там ждут... девчонки маслом намазались...
- Ты уверен ?
- Что, блять, уверен?
- Что девчонки ?
- Иди ты на хер...
- Да херня все это... У меня день рождение у тещи... В Ницце празднуем... 60 человек приглашено... 60 !!!!
- Ничего, у меня свадьба дочки в Киеве была... скромно... всего полтора лимона баксов обошлась ... без помпы!
- То дочка а то теща!
- Давайте заканчивать с херней с этой !!! Гройсман... !!!
- Шановні народні депутати!!!! Світанок майже !!!!... Давайте!!!! Бюджет України на 2015 рік... Давайте. ГОЛОСУЄМО !!!!!!

Муж на 23 февраля попросил подарить себя.
Но я же не могу без упаковки!
Пришлось купить платье, туфли и украшения.
Мне для мужа ничего не жалко!

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё… хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшийся, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

***
15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.

Приходят родидели в детский зад забрать детей. А там все дети кто с планшетом, кто с телефоном, а воспитательница спит на скамейке.
- Вы что, а если дети разбегутся и потеряются?
- Та куда они денутся, у нас WI FI только до забора.

Раньше… подсчитав свою ЗАРПЛАТУ … и цены на ПУТЁВКИ… мы понимали… что не УСТАЛИ … теперь… видя цены на ПРОДУКТЫ … понимаем… что МЫ … ещё и не ГОЛОДНЫЕ … , а с апреля увидев цену на газ поймем что нам не холодно.
Правда, не совсем это и юмор. Но на все нужно смотреть с позитивом.

Ну, вдру кому надо - обращайтесь (ноль шесть семь) два три восемь - один два - один девять ))) Вечерний (и не только) молочно-шоколадный Вышгород.

Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом
***
Как показывает практика, тихий возглас: «Ну ни хера себе!» привлекает больше внимания, чем громкое обращение: «Граждане!»
***
Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился, падла!
***

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны.
Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
***

Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.
- Даа… Девки нынче не те…

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

- Саша, почему ты пришёл в школу с кошкой?!
- Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: '' Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу''...))